Pokemon

- Pai, baixa pra mim a temporada do Pokemon?
* Pô o que???
- Pokemon pai.....
..........
...........
-O DESENHO JAPONÊS!!!!
* A ta, uhum....
- Você não gosta?
* Filha.... eu nem conheço....
- Mas já viu foto?
* Já
- Achou ele bonitinho?
* Bonitinho??
- É
* Bom... ai depende
- Como depende??
* Pokemon é aquela coisinha amarela que tem uns chifrinhos?
- É!
* Então, depende de com que vamos comparar....
- Hein?!
* Exemplo: comparado a uma barata, ele é lindo....
- iiiiiii..... começou....
* Comparado a um gato atropelado....
* Comparado ao Shrek... não, perai, o Shrek é mais bonito
- Ta pai, já  entendi
* Sabe porque ele chama Pokemon?
- Não...
* Eu sei... alias, eu sei tudo...
.......
............
- Ai ai... la vem... ta pai, conta...
* Tinha um cara chamado Kemon, dai ele fez uma desenho horrível de uma coisinha marela com uns cifrinhos e mostrou pra um amigo, o amigo olhou e com a maior tristeza falou "pô Kemon....."
- Ai!.....
- Nossa pai, você já foi melhor nisso, essa foi horrível....
* Como assim? Melhor em que?
- Em falar besteira!
* É falta de inspiração
- Como assim?
* A gente tem conversado pouco...
- E?
* E que você é minha fonte de inspiração
- Sei.... Quer dizer que eu te inspiro a falar merd*
* Exato! somos uma dupla, tipo arroz com feijão, pão com manteiga, queijo com goiabada, café com leite, pé com chulé, nariz com meleca, papel higiênico com...
- Pai!!!! QUER PARAR? EU TÔ ALMOÇANDO, NUM PERCEBEU??
...........
........
* Então, eu ando até pensando da gente montar uma dupla sertaneja, que tal? Você canta e eu faço aquela minha dancinha, podemos começar a ensaiar pra nos apresentarmos no seu aniversário de 15 anos e.....
- Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, paaaaaaaaaaaaaaaaaara!!!!!
- Deus me livre pai!!! credo! para, para, para e para
- NÃO QUERO MAIS FESTA DE 15 ANOS!
.............
* Deixa de besteira... Olha só, deixa eu fazer a dancinha pra você ver.... imagina todos só seus amigos dançando comigo, acompanhando o passinho....
- HAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

As aventuras de ser pai solteiro...

- Filha, olha o que eu achei
* ÓÓÓÓ, que lindooooooo!!!
- Hein?! Que?
- Lindo????
- É UM ESCORPIÃO FILHA!!
* Eu sei!! Que fofo!!
* Ô cuti cuti da mamãe......
- CUTI CUTI??? Filha, pirou??
- É UM  ES-COR-PI-ÃO!!
- Bicho venenoso, traiçoeiro, perigoso, lembra????
* Já deu nome pra ele?
- NOME???? "É UM ESCORPIÃO"!!!!!!.
- Qual parte você não entendeu??
* Tem que arrumar um aquário pra ele, e eu vou criar no meu quarto...
* Vem com a mamãe lindinho......
- Mamãe?? LINDINHO???
- Puts, alguém ta ficando louco aqui...
- Sou só eu ou tem mais gente aqui falando sozinho?? helouou!!
* Vou la fora pegar insetos pra ele comer
- Hein?! Que???????????

...O escorpião se chama "Shitake". Fim de semana ela foi pra casa da mãe e me ligou umas 3 vezes pra saber se eu tinha alimentado ele... 
Imaginem  os vizinhos me vendo no meio do quintal com uma pinça pegando formigas...


E a grande pergunta da semana foi:
"Pai, será que no petshop tem ração pra escorpião?"
valha-me....

Democracia

- O que é isso que eu estou ouvindo???
* Katy Perry, e "Eu" estou ouvindo
- Que!? Hã??
* A pai, num enche
- Opa, peraêêê!!!!! Como assim? Com que direito? Quem deixou????
* Ai pai....
* Vou explicar: você me pediu ajuda num foi?
- Foi
* Então eu estou "TRABALHANDO" né?
- É
* Pronto, explicado, você só trabalha ouvindo música, eu também
* Democracia... Direitos iguais...
* Entendeu ou quer que eu desenhe???
- Quêêê?????????
* ..........
* Vai querer que eu continue ajudando?
- ( @#$%¨&*(*&¨%$#@#$%¨&*(*&¨%¨&¨%$#@@$%$#$%¨%¨ )

5 horas depois 

- Essa porcaria vai ficar mesmo repetindo a tarde toda???
* Ai pai, deixa de ser besta e presta atenção, num ta repetindo, agora é Selena Gomes
- Hã?!
* É, e já passou Avril lavigne, Rihanna e....
- JURA???, MAS É TUDO IGUAL!!??
* Que igual pai, a Selena até canta em espanhol...
- Mesmo?
* Uhum... E acabou de começar o cd dela...
- "Ai carajo... Que mierda"
* Que?
- Nada....

Dia mundial sem internet

... Encontrei um conhecido num bar...

* E ai cara!! Quanto tempo?...
- Pois é, muito né? tudo bem contigo?
* Tudo ok. Pega aqui um panfletinho do meu projeto...
- Claro, do que se trata?
* O dia mundial sem internet
- Hummmm... interessante...
- Tu que ta organizando?
* É, ja tem um tempão, comecei fazendo amigos no orkut, msn, facebook...ja tenho mais de 10 mil, mandei email pra todo mundo, todos garantiram que vão aderir a campanha...
* Tu ta na minha lista, não recebeu o email?
- Não...
* Então amanha cedo te mando
- Mas amanha num é o dia mundial sem internet?
* A é, então não vai dar pra mandar...
- Certo... Mas qual é a intenção?
* Ué!!!! simples, um dia sem usar a internet!!!!
- .......Aaaaa sim, saquei.... Interessante.....
- Mas porque?
* Pra protestar
- Protestar? Contra o que?
* Contra a internet!!
- ???????
* Demais né? Tô super ancioso, venho planejando isso a dois anos...
- Legal...
- É......
- E como é que tu vai saber que todo mundo aderiu mesmo?
* Simples, entro la e vejo, quem tiver "off" aderiu, quem tiver "on" não...
- Sei, mas então tu num vai aderir?
* Como??
- Ué, se tu vai entrar pra ver quem aderiu...
* I, é mesmo...
* A, mas com certeza logo me dirão quem entrou...
- Eu acho que não...
* Porque???
- Cara, pensa, quem aderir não vai entrar, então não vai saber quem entrou, e quem entrar não vai poder te falar que viu alguém "on", se não se entrega, afinal, teve que entrar pra ver quem tava "on"...
* Ummm, é mesmo...
* Mas eu posso entrar "off"...
- Sei, e tu vai, trapacear na tua própria campanha???
* .....
- E de que adianta tu entrar "of"? da mesma forma tu não vai poder acusar ninguém, ja que pra fazer isso vai ter que admitir que entrou...
* Ééééé.....
* Verdade...
- Ainda vai ter que ver teus amigos mentirem na tua cara, porque se o cara falar que não entrou tu num vai poder desmentir ele...
* Puts.
- Meu amigo, vem ca, numa boa, tu não acha que as chances dessa tua campanha dar errado são muito grandes não?
* Olha, não sei, mas deixa eu continuar panfletando, ainda tenho uns mil panfletos.
* Conto contigo?
- Claro!
* Valeu então
- Que isso... Boa sorte.
* Obrigado.
- Não esquece de me mandar o email.
* Pode deixar, amanha cedinho...



...É cada um...

O gatinho de novo

* PAI, O GATINHO NASCEU!!!!
- (Com ar de desânimo) Jura? que legal... uau...
* Com quantos dias posso trazer ele pra casa?
- Uns dois ou três...
* Dias??
- Não, anos...
* PAI
- Que é?
* Fala sério
- ....
* E eu já decidi o nome dele
- A é? e qual vai ser?
* Kevin
- PUTS, QUE NOME HORRÍVEL!!!
* PAI!?!?
- Eu vou chamar ele de Teco
- Teco é um nome legal pra gato
* Teco????? Pai, que isso???
- É, e esse é o segundo nome
* A sei, e qual o primeiro
- Bu
* A ta, então o gato vai chamar "Bu Teco"
- É, mas a gente chama só de teco pra não traumatizar ele
* Pai!!! Você já ta estragando o nome do meu gato de novo
- Faz assim, você da um nome e eu outro
* É, mas ai você vai falar pra todo mundo que o nome do meu gato é "Bu Teco"
- Eu chamo ele só de teco
* PAAAAAAAIIIIIII!!!!!!!!!
- E no mais, no intimo você e ele saberão que o nome verdadeiro dele é Kevin, isso sera um laço entre vocês, uma coisa que só vocês tem e podem viver, algo mais forte que essas coisas mundanas que se passam na idas e vindas da vida, nas mesas de BU TECO e...
* PAI!! PARA DE VIAJAR!!
- Hã?!?

Macarrão ao molho "penne"

* Pai, o que tem pro almoço?
- Macarrão
* Ummmmm... e com que molho?
- "Macarrão ao molho penne"
* Hein?! que?
* Penne num é um tipo de macarrão?
- É
* Mas esse macarrão ai é espaguete
- Sim, por isso disse que é "macarrão AO molho penne"
- É um novo prato, criei agora...
* Sei...
* Ta Pronto?
- Ta
* Deixa eu ver
* Mas num tem nada nesse macarrão, cadê o molho??
* Ta parecendo macarrão alho e óleo...
- Pois é, "macarrão ao molho penne"
* Como assim pai? Num tô entendendo nada... Num tem nada nesse macarrão, molho nenhum
- Ai ai...  Tem sim, é "MACARRÃO AO MOLHO PENNE" UÉ!!!!!!
- "Penne" que acabou a massa de tomate, "penne" que acabou a azeitona, "penne" que acabou o tomate...
- Agora senta ai e come vai...
* ?!?!?!...???

Gatinho

* Pai, posso ter um gatinho?
- Não
* A deeeeeeixaaaaa
- Não
* Uoummmmmm...
- Ta, vou pensar
...
* E ai, pensou? posso?
- Não ué, você acabou de me perguntar
* E quanto tempo você demora pra pensar?
- Uns dias
* (?????) Nossa... Que lerdeza...
- Hein?!  Que????!!!
* Nada! Nada!
- ...  Ja pensei, não pode
* Aaaaaaaaaaa paiiiiii, deeeeeeeeeixa...
- ...Ta, arruma o tal do gatinho...
- Mas você quem vai limpar o cocô!
* Ebaaaaaa, já até sei de um, todo pretinho, vai chamar floquinho
- Floquinho???
* É
- O gato "preto" vai chamar "floquinho"?
* É
- Filha, você sabe o que é um FLOQUINHO??
* Sei
- TEM CERTEZA??!!
...
- Floquinho não combina com gato PRETO
- Faz assim, arruma o gato que o nome eu dou
* De jeito nenhum, Deus me livre!!!
- Como assim, porque?
* Porque você da uns nomes horríveis pros gatos pai
- EU?????
* É, num lembra não? o "cabeçudo", o "perebas", o "farinha", o "sem terra", o "farofa" o "gato do alem"...
- Perai, o "gato do alem " não era nome, era uma "classificação", ele já tinha morrido as 7 vidas dele e já tava usando a terceira ou quarta do "sem terra", ele ERA do alem, num lembra daquele som horrível que saia da boca dele quando tentava miar???
* Ta, num interessa, esse vai chamar floquinho
- Ok, eu arrumo um apelido pra ele então...
* PAIIIII!!!!!!!

Arrumando o jeep pra acampar

...Na loja de auto peças...

- Bom dia, eu preciso da borracha de vedação da porta traseira
* "De qual carro?"
- Ué, num é universal??
* "É sim"
- Então, me da qualquer uma
* "Ai num da, vai que eu te dou uma que num da la"
- Mas num é universal?????
* "É"
- Então?????????
* "Mas muda o tamanho"
- Sei... então me da a do uno
* "É pro uno?"
- Não, é pro jeep
* "Mas a do uno da???"
- Cara, É   U-NI-VER-SAL
* "Mas e o tamanho??
- A do jeep tem 3.80m
* "A do uno tem 4.20m"
....
......
- OK, EU CORTO ELA
* "Mas ai vai desperdiçar"
- Sim meu amigo , mas isso num é problema, o problema seria faltar
* ".........."
- Ta bom meu amigo. ENTÃO ME DA UMA PRO JEEP
* "Qual jeep?"
- Um Niva
* "Pra esse jeep num tem"
- E tem pra qual jeep?
* "Pra nenhum..."
- ????????????????????????????
- Cara, me da qualquer uma, isso é universal, eu corto, adapto, faço qualquer coisa, eu só quero que você me venda uma @#$%&¨* de uma borracha e pronto.
* "Serve a do gol?"
- Qual a diferença????
* "A do gol tem 4.10m"
- 10 centímetros???? É essa a diferença?????? serve qualquer uma que tiver mais de 3.80m
* "Todas tem mais de 3.80m"
- Hein?! Que?????????????????????

Dia de aula

...6:40 da manhã...

- Filha, acorda. Ta na hora...
* "Pai!!!!! Ta escuro ainda!!!!"...
- São 6:40 filha
* "Deve ta errado esse relógio"
- Ta não, é porque ta chovendo
* "Chovendo??"
- É
* "E em dia de chuva tem aula???"
- .....
- CLARO QUE TEM
* "Mas eu vou me molhar toda pra ir pra escola"
- Você vai de carro filha, no carro não molha
* "E pra entrar no carro?
- Guarda chuvas
* "O guarda chuvas quebrou"
- ....
- Hummm...
- .....
* "A pai.... Deixa eu faltar hoje?"
- Não, você faltou segunda
* "Mas segunda num foi culpa minha"
- Mas se faltar hoje vai ser
* "Que?"
- LEVANTA LOGO DESSA CAMA SUA PREGUIÇOSA E VAI SE ARRUMAR PRA IR PRA ESCOLA!!!!
* "Chato"
- Enjoada...

Sobre religião

* "Pai, é verdade que todos nós descendemos de Adão e Eva?"
- Eu Duvido...
* "Por que??"
- Filha, pensa, se Adão e Eva só tiveram dois filhos, e os dois eram HOMENS, e um ainda por cima matou o outro, como nasceu o resto do povo todo???? Ainda se pelo menos tivesse sido um filho homem e uma mulher...
* "Ha ha, não tinha pensado nisso..."
- Vai ver até foi por isso que um matou o outro...
* Hein?!?
- Nada, esquece...
* "E outro dia falaram na escola que no dia do juízo final, as pessoas todas vão ressuscitar e as famílias vão se juntar no paraíso, isso é verdade?"
- Ai complicou. Eu tenho pra isso uma resposta em partes...
* "Como assim??"
- Bom, vamos la, pensa comigo

- Parte 1

...AS PESSOAS VÃO RESSUSCITAR COM SEU CORPOS...

- Essa ressurreição pode ser de qualquer fase da nossa vida ou tem que ser do jeito que a gente estava quando morreu?? Porque tua avó por exemplo, quebrou o femo e virou manquéba, ela pode ressuscitar antes de ter quebrado esse femo ou não?
- Imagina a situação, o cara sofre um acidente e perde as duas pernas, em vez de todo mundo dizer "que bom que ele sobreviveu", vão falar "meu Deus, que azar, agora vai ressuscitar sem as pernas" e alguém ainda vai dizer, "eu não vou empurrar cadeira de rodas no paraíso, bem feito, quem mandou não morrer"...
* "Ummm... se não puder era melhor ter morrido antes né?"
- Bingo, se você for acreditar nisso é melhor então morrer numa fase que você esteja bem né? em vez de velho caquético. já pensou, passar toda a eternidade no paraíso velhinho numa cadeira de rodas babando???

-Parte 2

- E como faz com as pessoas que foram cremadas, como seu tio?? vai dar um trabalhão pra juntar cada cinzazinha dele no mar... isso seria um problema né?
- E ai ele ressuscita tipo o fantasminha né? fica assim tipo uma "nuvenzinha" que anda e fala.... Dá um vento e la vai o seu tio.. Alguém espirra e la vai o seu tio...

- Parte 3

- A coisa das famílias se juntarem. imagine a situação, vamos começar só aqui com nós dois, seria eu, você, tua mãe, tua irmã, a mãe da tua irmã, o novo marido da mãe da tua irmã, com o filho deles, os pais da mãe da tua irmã, com os pais do novo marido da mãe da tua irmã, os pais da tua mãe, os irmão da tua mãe com seu maridos e esposas e todos os filhos deles, todos os meus irmãos com seu filhos seus maridos e os pais de seus maridos, mas os pais dos pais de todas essas pessoas incluindo os parentes japoneses por parte do seu avô, os chilenos por parte do meu pai, os argentinos por parte do pai dos meus irmãos e isso se o mundo acabasse agora, porque daqui a 10 anos você vai casar, o que já inclui nesse bolo o seu marido, os teus sogros, os pais dos teus sogros, e eu nem falei dos meus primos, tios e de toda a multidão que vem com eles...
- Agora me diz, ISSO É O PARAÍSO????????
* "Nossa..."
- Numa boa filha, isso num pode ser o paraíso, acho que ninguém merece um castigo desses né?
- E imagina o cheiro desse "paraíso" com toda essa gente morta ressuscitada???
- Da um ventinho e todo mundo tampa o nariz....
* "Ô, Deus me livre"...
- Bom, agora que eu coloquei o meu ponto de vista, você pensa e desenvolve o teu...
- Mais alguma pergunta??
* "Hein?! Que??"

...Eu adoro esclarecer as coisas...

No avião

* "Eu não gosto de avião"
- Besteira
* "já vai decolar?"
- já
* "Vou aperta bem o cinto"
- Você sabe pra que serve o cinto??
* "Pra segurança"
- Então, num carro ele te protege em caso de uma batida né??
* "É"
- Mas se o avião bater fudeu né?
* "Isso é"
- Então vou te explicar pra que serve o cinto no avião
- É pra identificação dos corpos
* "Como??"
- Claro, pensa: avião não da freada brusca, não faz curva fechada e duvido muito que o piloto vá dar uma looping...
- Então é assim, se o avião cair e teu corpo ficar totalmente espatifado e irreconhecível, eles identificam o que sobrou de você pelo numero da poltrona, já que o cinto vai manter pelo menos um pedaço teu amarrado na poltrona
* "Cara, vai a merda, isso é assunto pra falar na hora da decolagem"
* "Aeromoça por favor, eu queria mudar de lugar"
... a viagem foi óóótima....

Um fósforo

...Catando as folhas do gramado, fiz um montinho e resolvi dar uma de preguiçoso...

(gritos)

-"Filha, traz um fósforo pra mim..."
* Um que?
- UM  FÓS-FO-ROOO"

...Um minuto depois ela chega com UM palito de fósforo na mão...

*"Vai querer a caixinha também?..."

( Com quem será que ela aprende essas coisas???)

Espermatozoide

*Pai, o que é espermatozoide?
- Hein????????????? "esperoque"???
* Espermatozoide
- Vixxi... lascou... ui...
- Vem ca, senta aqui que eu vou te explicar.
- Só um minuto enquanto eu pego papel e caneta...

- Pronto, espermatozoide é isso.
* Pai...
...
.....
- O que foi??
* EU QUERO SABER O QUE É, PRA QUE SERVE, O QUE ELE FAZ!!!!!
* ESSE TEU DESENHOSINHO RIDÍCULO NUM EXPLICOU NADA!!!
- Ai...
- Vem ca, quantos dias falta pra tua mãe te buscar?
* Hoje é segunda, ela acabou de me trazer.
* Nem vem com essa desculpa de novo, eu quero uma resposta de verdade e não uma igual a da barriga da minha mãe

- Barriga da sua mãe?? Num lembro disso...
* Ta, eu perguntei como é que eu fui parar na barriga da minha mãe e você me respondeu; "Sei la, a barriga é da sua mãe, pergunta pra ela. É feio a gente ficar falando dos outros".
- Ummmmmm... Boa resposta, é feio mesmo...
* PODE PARAR!!!! Você ta me enrolando.
- Enrolando???? que isso filha, imagina, eu jamais te enrolaria, eu sou um cara sério, você sabe que tudo que me pergunta eu respondo, que te ensino sobre tudo. A vida, as consequências de se estar vivo, a relação homem natureza, a influência da lua nas mares...
- Alias, ja te falei da influência da lua nas marés??
* .... Ja....
- A ta, então, te expliquei porque existe dia e noite, só não consegui explicar ainda a frase da Vanessa da Mata, aquela do "QUANDO O HOMEM TEM UMA MANGUEIRA NO QUINTAL, ELE NÃO É GOIABA", mas no resto você sabe que pode sempre contar com seu pai e blablablablablablablabla...
* PAI!!!!!!!
- Hein?
* RESPONDE !!!
- Qual era mesmo a pergunta?
* "O QUE É ESPERMATOZOIDE?"
- Ui...
- Filha, quem é que andou colocando essas coisas na tua cabeça?
- Com quem você anda conversando hein?
* Ta no livro de ciências pai
- Puts, mas ja?????
- Me da aqui esse livro.
- Ai...
- Então, o desenho num convenceu né?
* Não
- Certo...
- Essa porcaria desse livro também viu...
- Ja que colocou aqui a @#$%¨&¨%$#@ da palavra "espermatozoide", porque num explicou o que é?
* ...Pai...
- Ta bom, ta bom... Vamos la...
- Espermatozoide, é a parte masculina da criação, pra se criar vida precisa de uma parte masculina e uma feminina e blablablablablablablabla... então o espermatozoide vai pro útero da mulher, se junta com o óvulo e dai vira um bebê que vai crescendo e blablablablablabla....
* Hummm... Legal...
* E como ele vai parar no útero da mulher?
- A NÃO, CHEGA, TUA MÃE TAMBÉM TEM QUE PARTICIPAR, PEGA O TELEFONE QUE EU VOU LIGAR PRA ELA!!!!!

Outra vez??

* Pai, o que é a menstruação? E uma menina menstrua de acordo com a idade que a mãe menstruou ou de acordo com os hormônios dela? E em que idade mais ou menos as meninas menstruam?...

- HEIN?!?! QUE?????- PODE PARAR!! PODE PARAR!!
- QUE ISSO Ô???
- TA DOIDA?
- DE NOVO??
- CÊ NUM TEM MÃE NÃO
- PELO AMOR DE DEUS....
- QUER ME MATAR?
- DUAS NA MESMA SEMANA???
- "PÉRAÊ"....
- EU VOU LIGAR PRA TUA MÃE AGORA...

Bilhete da escola

"Por motivos de "força maior" informamos que não haverá aula no dia 27. A direção."

- Então amanhã você não tem aula?...
* "É"
- Você gosta né?...
* "Adoro"
- O que será essa "Força maior"?
- Parece coisa de filme de terror. "A FORÇA MAIOR "
- Será que ela suga as crianças pra outra dimensão??
* "Num sei, mas se ele suspendem as aulas é porque deve ser perigoso"
- Eles deviam mandar exorcizar sua escola, vai que essa força maior aparece num dia que ta tendo aula, sem avisar nem nada...
* "Ixxi... num tinha pensado nisso, acho melhor eu não ir mais pra escola"
- .....
- Sei...
- Vamos continuar com a ideia do exorcismo mesmo...